Antes que nada quiero aclarar que para leer esto tenes que tener la mente muy abierta, es demasiado difícil entender, y demasiado fácil criticar desde la ignorancia. En caso de ser muy juzgador, abstenerse de mi escritura.
Se está por cumplir un año del día en el que mi vida cambió. Y decidí expresarlo por primera vez, sin que me juzguen mientras hablo (o escribo), ni que me interrumpan. Se que si esto llega a manos de quien quiera verme mal, va a servirle de mucho para lograrlo. Lamentablemente hasta gente muy muy cercana a mi me atacó por este lado, y yo caí.
Algunos pensaron "uh, ¿qué le pasa ahora?", otros tantos "está exagerando", y otros "ya se le va a pasar". La verdad es que sí. Es denso lidiar con alguien así. Pero no es tan difícil como lidiar con esta enfermedad.
El 17 de julio del 2014, después de muchas cosas que venían pasándome y yo creía ser lo suficientemente fuerte como para que no me afectara, la vida me dijo "no lo sos" y me dio un golpe duro. Muy duro diría yo. "¿Qué es esto?", "¿Qué me pasa?" empecé a preguntarme a mi misma, pero nunca salía de eso, no me animaba a confesar que estaba sintiendo algo distinto a todo, distinto a cualquier tipo de sufrimiento. No me animaba a decir que ya no estaba siendo fuerte. Es frustrante intentar explicar lo que se siente por varios motivos: no sé explicarlo exactamente, nunca se llega a terminar de entender lo que quiero decir; nadie lo entiende ni lo va a entender nunca, incluso profesionales, incluso gente que lo sufre, incluso yo a veces no entiendo a otro que sufre lo mismo. Por lo tanto no voy a esforzarme mucho por ahora en explicar qué siento, prefiero dedicarme a poner en contexto mi vida hace un año atrás y mas adelante ir contando de a poco lo que siento y sentí. Ah... quiero aclarar que no hay dos crisis iguales. Cada persona siente algo distinto y a cada uno le agarra por un motivo distinto (y muchas veces no hay motivo alguno por el cuál aparecen dichas crisis), por eso me cuesta entender por momentos a los que también lo sufren. Era desesperación constante, no sabía qué me pasaba, sentía que algo estaba muy mal en mi, física y mentalmente no estaba bien, estaba perdiendo la inestabilidad porque... NO SE. Qué era eso que nunca lo había sentido en 19 años. He pasado por todo tipo de shocks en mi vida, gente que me conoce ni se imagina las cosas por las que pasé y sufrí (de hecho, nunca hablé mucho de mí y creo que ésta es la primera vez que lo hago enserio), pero ningún dolor se comparaba con lo que me pasaba. Intentaron hacerme creer que era porque el chico con el que estaba me había dejado, o que era el stress de la facultad, o que simplemente "es la edad". Intenté buscar excusas. Echaba culpas a otros u otras situaciones de mi vida por lo que me pasaba. Pero la realidad era que no. No hay mayor responsable de esta enfermedad que uno mismo. Digo responsable porque nunca quise llegar a esto, ni si quiera jamás se me había cruzado por la mente algo de este estilo.
Toda mi vida tuve miedo a las enfermedades mentales, cada vez que se hablaba el tema yo pedía que el día que caiga en algo así, me maten... y el destino fue cruel. Me dio una enfermedad mental.
Sufro de trastornos de ansiedad y depresión. Si. Cuando me diagnosticaron mi primer reacción fue: "pero no estoy depresiva"... y no hay peor ciego que el que no quiere ver... ¡¡¡toda mi vida odié a la gente depresiva!!! No entendía por qué eran tan pesimistas, no se reían nunca, por qué lloraban por todo. Obvio, a mi no me costaba salir y divertirme, verme con gente, que pasen cosas malas y poder seguir adelante. Criticaba mucho a la psicología, creía que era un curro, una forma mas para sacarle plata a la gente, haciéndole creer que charlando te soluciona la vida. Es el día de hoy que cuento los días, los segundos, para la próxima sesión con mi psicóloga. Es el día de hoy que sufro de una especie de depresión.
Intenté culparme, intenté convencerme de que la vida me estaba devolviendo las cosas malas que había hecho. Pero no es así. No creo en el karma, no creo en el "todo vuelve". Creo en la racionalidad. Todo tiene una explicación racional y por eso le había pedido a mi médica de cabecera que me derive con un psiquiatra directamente y no con un psicólogo.
Es duro, no se imaginan cuán duro... a vos te deja tu pareja y sufrís, lloras, pataleas, gritas, y un tiempito después ya estas bien, lo superaste. Yo también, mientras a la par sufro ataques de pánico, LITERAL. Sufro de ataques de pánico. Y esos no se van al tiempito... todavía no se fueron y ya pasó un tiempito largo.
De golpe ese chico que me volvía loca ya no era tan importante, ni él, ni que me deje por otra, ni ser la segunda, ni estar sola, ni la facultad, ni el trabajo, ni pelearme con una amiga, con una enemiga, con mi hermana, o con alguien en el colectivo, nada era tan importante ya. No me interesaba nada de lo que venía viviendo, así de un día para el otro todo perdió importancia, no quería que me moleste nadie mas, algo me pasaba y necesitaba mas paz que nunca, necesitaba ser egoísta porque no podía seguir. Algo me estaba consumiendo la vida de la manera mas cruel.
Perdí la luz en mi cara, en mi mirada, perdí la esperanza en mi vida, en la vida misma, perdí la confianza en la gente, en mi misma. Me estaba dando por vencida, eso que me pasaba me estaba ganando. Empecé a abandonar. Dejé de bailar, dejé la facultad, dejé de salir, dejé de ver gente, dejé de levantarme de mi cama. Esperaba dejar de respirar porque no es imposible vivir con eso, si no que es insufrible. Hoy un año después, sigo pasando por esto, sigo sufriendo lo peor que pasé en 20 años, es un dolor constante, intenso, y me hace perder la cabeza, o lo que queda de ella. No encontré ayuda y realmente ya no la busco.
Caí en un pozo tan profundo que no hay manera alguna de salir, o tal vez si haya forma, pero no está a mi alcance, no la veo.
Perdí el control de mi misma.
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